*fotografía tomada en la apetecible Barcelona de hoy 22/02/2016

Vale que es lunes y cualquier cosa puede pasar en lunes.

Vale que el día ha amanecido GrisOscuroCasiNegro y todos sabemos que así es siempre mejor en casa.

Vale que como este fin de semana no he hecho dieta hoy estoy más pesada que de costumbre (mis compañeras de trabajo saben de lo que hablo).

Pero un tema: de verdad era necesario convertir la ciudad en un macro Scalextric, de esos de cuando éramos pequeños que el mando no iba ni dándole de hostias contra el suelo y los coches sólo se movían si tenías la suerte de vivir cerca (muy extremadamente cerca o muy descaradamente encima) del metro?

Hoy ha empezado en nuestra estupenda Barcelona (en tono Mercury) el Mobile World Congress, a partir de ahora MWC [parezco una publicación seria].

Que eso da igual, porque no sería noticia si los trabajadores de #TMB no hubieran decidido hacer huelga. De las de verdad. De esas que sí afectan, no como la de taxistas pongamos por caso, porque sin ánimo de descubrir nada nuevo NO, los barceloneses tipo normales no vamos en taxi por la vida.

Y mola porque ya que el MWC no está hecho para los de la City, para los que la levantamos cada día digamos (hablo como mi abuelo en paz descanse), pues por lo menos la huelga sí nos llega. Que bueno siendo rigurosa, a mí y a los de mi calaña (moto/autolovers) pues no, pero resulta que al final sí. O sea (hay una pija en mí), que no me afecta del palo «que vagón de metro más lleno, si me desmayo no toco suelo», pero que como hay mucho usuario de transporte público que cuando se la ve venir coge el coche, pues al final pillo.

Traduzco: que aunque me muevo en mi Vespa porque le tengo fobia al suburbano, me he comido la p**a huelga en forma de atascos múltiples.

Que no voy a hacer un Ada Colau, y soltar la movida esa de «me parece una huelga desproporcionada» pero, EN LUNES?

Y bueno, sin ánimo de menoscabar a los cuerpos y fuerzas de seguridad de la ciudad, pero donde un alma pensante ve un Guardia Urbano controlando (meándose en) el tráfico, los conciudadanos vemos un embotellamiento (siempre con el vino en la cabeza) sin retorno.

Por qué será que funcionamos mejor por libre?

Vamos que yo creo que respetando semáforos, rotondas y cojos que pasan por donde no toca, lo de los uniformados es sólo un estímulo que no ayuda. Y es que todos vemos en un  Guardia Urbano un cuñado en potencia y así no se puede.

A ver, para los de la Condal (y para los curiosos que consultéis el GPS), en recorrer la calle Balmes des de Plaza Molina (Tris-Tras para los barófilos) hasta Pelayo (Supermercado Oriental -un Té Macha exquisito que diría una morena que conozco–) he tardado 28′. Un pasote de rato. Vamos el mismo tiempo que un recién fugado al extrarradio por amor, pongamos a un pueblo a 96 km de la ciudad, diría que tarda en llegar a su puesto de trabajo en Barcelona. Pero bueno ese es tema de otro cantar.

Pero ni tan mal, porque me ha dado tiempo a hacer la lista de la compra separando envasados de perecederos; a tener todas las conversaciones pendientes que acumulo desde hace años; y hasta a hacer mi sesión de meditación entre golpe de gas e insulto a ciclista imprudente; PERO es necesario que baje de la moto con Síndrome de la Clase Turista?

Si en realidad no me quejo ni nada, sólo lanzo una sugerencia:

algún libre pensador del MWC que pudiera convenir que en cada rotonda hubiera un muchacho de ETT (bien pagado y tal) repartiendo medias de compresión a los circulantes en transporte privado? GRACIAS.

Y es que lo que nos han vendido es que el MWC genera muchos puestos de trabajo y eso quieras que no pues suena a que es bien y tal. Lo que no nos han explicado es que esos puestos de trabajo son del ámbito de la psicología, las terapias alternativas y los comercios que venden líquidos inflamables de finalidad suicida para los de la ciudad que queremos hacer de eso: de personas que vivimos en la ciudad. Sin pretensiones.  

En fin, que de aquí al jueves vamos a ir por Barcelona de puntillas, como cuando llueve más de tres gotas, bueno como cuando llueve a secas (que contradicción) y se colapsa todo.

El único consejo que os puedo dar a los amantes del asfalto es que cuando veáis las luces de freno del coche de delante encender, os pongáis los whatsApps a responder.

Buenas noches de luna llena. EN LUNES sí.

Pues este año alguien se lo ha currado mucho para que yo también pueda celebrar el día en el que los enamorados sirven al amor: mi Príncipe Azul ha llegado. A ver, que igual me hubiera molado que viniera en un coche de caballos, un descapotable o en patinete y lo ha hecho en una caja de cartón, pero bueno, algo es algo.

La movida va de que GikLive es un vino azul que está rico que lo burlas. Cada botella es ese novio que no existe al que puedo llevar a casa de mis padres o con mis amigas porque nunca va a dejarme mal. Dios existe.

Que la mención al santoral católico de hoy es más por beber, porque a mí San Valentín me suena tanto a celebración como el Día de la Apreciación de los chicles (13 de enero), el Día Internacional del Zurdo (13 de agosto) y el Día del Orgasmo Femenino (21 de diciembre). Aunque bueno igual por éste último me metía en la comisión de fiestas a organizar algo incluso.

Me he documentado y lo de San Valentín es una movida tocha entre un sacerdote (el susodicho) y un emperador que le prohibió casar a tórtolos. Se ve que el Santo, que era muy de ir a su rollo, sudó del mandamás y se puso a celebrar matrimonios en secreto a cascoporro. Total que al capo se le hincharon y espetó un «hasta aquí hemos llegado Valen, le vas a vacilar a tu puta madre» (o algo similar) y lo mandó martirizar y ejecutar. Sí: un 14 de febrero.

Así que los enamorados que en el momento del parto estuvieron segundos sin que les llegara oxigeno al cerebro, pues que celebran un asesinato. Y normal que lo festejen: defender el sacramento del matrimonio merece cuanto menos que te condenen a participar en Gran Hermano Vip. Me da que se lo ofrecieron y el Santo escogió muerte, sí.

A mí lo que me mola son las parejas que están de vuelta y no celebran el día bajo el lema «nosotros es que nos queremos cada día» (suena la BSO de Love Story de fondo). La movida es que me he dado cuenta que muchas de éstas que conozco son poseídas por el síndrome del mensaje de whatsApp en cadena, ése que te mandan con la consigna que lo reenvíes porque sino puedes morir una madrugada al abrir la nevera descalzo, y tienen que celebrar San Valentín aunque sea metiendo en el horno la pizza preferida de su partenaire, por si acaso no festejar augura un mal presagio tipo qué se yo, tener que casarte.

Luego están las parejas muy del procés aquí en Catalunya, que no celebran San Valentín porque es una fiesta gobierno central style (aún no hay presi no?), y que son más del 23 de abril. Bien. Casi prefiero libros y rosas a bombones, camisetas y condones en forma de corazón, dónde va a parar.

Yo hoy voy a intentar ser muy compasiva con todas esas parejas que aprovechan el 14 de febrero para celebrar su día sin discusiones. La movida es que siendo domingo nadie asegura nada, que todos sabemos que es el día punta de los divorcios. Oremos.

Y cierro con una duda: si una pareja tiene como día de follar el sábado, el revuelco para escenificar la jornada del amor se cambia al lunes como las demás festividades que caen en domingo o se pierde?

feliz día a todos los caris.

yo voy a celebrarlo haciendo lo mío: beber vino. #bluewine

 

 

 

 

Bueno, bueno, bueno. Primer post de la era Anita Eme.

Voy a ser breve, no vaya a ser que así de pronto invada hogares, corazones o provoque insomnios.

Quería empezar el Blog con algo impactante, y no se me ha ocurrido nada mejor. Sirva la foto de respuesta a toda la gente que me pregunta por qué no me gusta disfrazarme.

Y en estas fechas siempre me surge la misma duda: lo hacían mis padres sin darse cuenta? Yo creo que siempre me han querido, el problema es que algunas veces no han sabido expresarlo. Vamos que cuando las monjas me malinculcaron la movida esa de “quien bien te quiere te hará llorar”, para mí que se referían a esto…

La verdad es que no se lo tengo en cuenta, a mis padres digo, no a las arpías de las monjas. Supongo que teniendo cuatro hijas, ir a las reuniones del AMPA era complicado. Porque sinceramente, alguien sabe de qué voy disfrazada?

El maquillaje es entre de Heidi y de alcahueta, la gorguera roja (vamos a darle nivel a este lugar) me da un aire Cervantes, y el atuendo verde me convierte en un rollo edamame casero y me aleja del ejemplar de jardín botánico que se supone buscaban (véanse las florecillas colindantes).

Vamos que si mando la foto a algún Talent Show de Telecinco voy a la final directa, sin pasar por las previas.

No sé si Punset tendrá estudios sobre la enfermedad que padeces según el disfraz que eliges. Sólo lanzo una reflexión, a modo de duda que no me deja dormir: hombres con barba que elegís disfraces de profesiones femeninas sexis, qué es eso que parece que deberíais resolver? Vamos valor, nos lo debéis.

Pd: mi propósito para este 2016 es poder disfrazarme de algo digno fuera de temporada (la vida es un Carnaval, pero para éste ya no me da tiempo), sin sentirme la margarita disecada libertina que fui.

Pd2: en unos días nuevo post, esta vez sobre algo serio. Palabra.